2018，实在是很不平静的一年呢。无论是对于我自己，还是对于这个世界。
一直觉得仪式感不能用日期标定而只能依靠事件的发生。（虽说照这样来看我根本不该写这篇东西）十八岁生日那天，我妈问我，成年了，感觉有什么不一样，我老老实实地说，没什么不一样。的确啊，该写的作业照写，该考的试照考，该打篮球照打，该聊八卦照聊。日子大体无聊，小乐趣倒也不断，有不少胡思乱想的时间，纠结的最多的不过是中午去买食堂一楼的小笼包还是二楼的意面。
但是哪，2018的夏末，乘上火车，到了离家一千公里的异乡，什么都不一样了。
最开始的那段日子留下来的记忆很模糊，翻看当时的日记，真真是流水账，一点情绪都感觉不出。可能是因为忙，因为乱，因为被陌生感包围，但不仅仅是因为这些。
不同于身边的一些人，说着对这里神往已久，我总觉得自己是被外力推进来的，或许对专业是有感情的，但对学校，没有。
在归属感和认同感出芽之前，异乡感来的倒是特别快。十月份，这座城市总是刮大风。那天在路上，和来来往往的人一起，缩在大衣里，被风推着或是顶着风走，天是阴的，地上的银杏叶不断的被卷起又落下，举目一片灰黄的调子。突然就想起了《异乡人》。记得之前看李老师的访谈，他说写这首歌是源于一段北京总刮大风的日子。那一天，我有一点点懂了，为什么走在风中，会让人想到，原来身在他乡。眼前情景被我拍了张照，照片不好看，也看不出啥含义，但我一直存着，没舍得删。
这种身处异乡的感觉，并没有很多人描述的那般伤感，好像只是落实了生活的改变。但它好像还有个附加作用，把情感的闸拉开了。
从那时起，我开始觉得，真的生活在这个园子里了。
我开始接受它给予我的一切，热情也好，冷漠也罢。
之前我在日记里写，这个园子就像平静无波又深不见底的潭水，一件事情发生，就像一颗小石子掉进水里，只会悄无声息地往下沉、往下沉，一滴水花都溅不起来。从某一方面来看，这里实在是自由，什么奇葩的事奇葩的话，能想到的，想不到的，大概都有学长学姐做过了。所以啊，什么稀罕事都不稀罕了，会有小圈子中的热烈议论，但是没有什么事能把所有人惊动。相伴而来的便是人与人之间的距离感。我自认为是个挺享受孤独的人，但这里让我明白，孤独和单独不一样，喜欢一个人待着并不意味着能接受这种疏离感。
但是呢，又没那么自由。相比高中那个小小校园，这里离真正的世界又近了一步。在外面的人看来，它是象牙塔，但是我原来呆在更里面。我能看到一些无奈，一些妥协，一些人心难测。世界在一张张撕掉滤镜，和书上的公式一样，随着我的长大，由简单向复杂奔去。
说起学习的复杂。选专业纠结过好一阵子，最后的决定掺杂了什么，是虚荣心，是情怀，还是缥缈的所谓理想？我真的说不清。这或许是第一次决定人生的选择，好在，至少在现在，我不后悔。是的，很难，很累，上课走个神就听不懂了，一道作业题要苦想一天，大神同学们谈论的是我从来没听过的东西。但是，现在摆在我面前的，是一整个世界啊。拿吃来打比方，以前定量供应，嗯，这么多全吃完就可以了，现在呢，被扔在了自助餐厅，琳琅满目，自己去拿吧。深夜捧着电脑，在一个个以前从没见过的词条之间跳转着；跟着老师的推荐找来一堆论文试着读，放在以前一看作者或者期刊名就不敢再看；在实验室一泡一天，发现根据自己的想法修正理论后和实验数据拟合的很好，这一切体验，在身边无数大佬眼里都不值一提，但是却能让我无比兴奋。这里就是一个这样神奇的地方，会让人觉得离巅峰那么远，又那么近。
我的每一天又灰暗又明亮，挫败和成就感交织，一次次的陷入焦躁和自我怀疑，又一次次觉得眼前被点亮。
不安稳，很刺激。我喜欢。
满身文艺细胞的高数老师。热衷于扯各种高深理论，基本知识讲得糊里糊涂，但萌得让人气不起来的线代老师。表情包刷得比我们还溜的计概老师。在他们身上，看到自己所梦想成为的样子。
帅气的部长小哥哥。篮球队的小姐姐们。下晚课后一起聊天走回宿舍的男孩。
肥得走不动路的喵。食堂的烤红薯。可以晒到太阳的自习室。
这些园子里的人园子里的事，是让我喜欢上这个园子的开始。
我开始主动打磨自己的形状以嵌入到这片大版图中。
我的2018，大致就是改变和面对。我一直觉得被磨平一些棱角没什么不好的，热血激情，可能不过是主观想象，换到上帝视角，冲动偏执得没脸看。与其把这个过程称作妥协，我更愿意说是和世界和解。
今年电影看得特别多，从《无问西东》《一出好戏》到《江湖儿女》《无名之辈》《狗十三》，透过一个窗口看世界，看各种挣扎、困惑，用力的活着，或者是告别。
这一年，有很多人离开了。
3月14号是周三，中午坐在食堂里吃饭，对面的姑娘跟我聊着聊着突然坐直了身子，盯着我身后的电视屏幕，说，霍金去世了。我急忙转身去看，可是新闻已经播起国际政治形势了。你确定吗，会不会看错了。那顿饭剩下的时间里，我一直在跟她确认着。明明有无数个理由相信，但我就是不信。高中生也没随身带手机的习惯，就这么自己跟自己拧巴了一顿饭，回教室掏出手机一查，是真的。
恍惚到了下午上课，老师进来发试卷。是啊，为什么会把星期几记得那么清楚，因为每周三的数学考试是无论如何躲不掉的。考的时候不可避免的走神了。就想起了几年前先生举办过一个聚会，请柬在聚会结束后才发，为的是看看有没有穿越时间者。就想起了先生和各种各样的人打过的五花八门的赌。这次，也是个玩笑，或是个实验吧。虽知不可能，但我就是这么想着，大概是想给自己一个心理安慰。学术界对先生的成就争论纷纷，那些我都不懂，我只知道，先生对我来说，太重要了。
第一次看《时间简史》才十岁，自然看不懂，靠着看图和最简单的描述，把相对论曲解得彻彻底底。坐在高速运动的列车上，人就能长生不老？穿上铅制宇航服进入黑洞，会穿越时空？虽然断章取义，但自以为看懂的只言片语已经让我着迷。宇宙、时空、真理，想想就让人心悸。这书我从来没有看完过，每次装模作样翻完前两章，再跳到黑洞那一章看看图就扔下了，因为别的几章没有一个字能懂。但是每隔一段时间，总是又翻出来，提着一股要认真研究的气，仍然不可避免的掉进了前面的循环。
后来我总是想，走到了现在这条路上，和先生的书到底有多大的关系。现在再去看的话，总不至于看了三章就看不下去了吧。但是啊，我无比怀念的那份最简单纯粹的好奇，无知者无畏般的想要穷尽真理的勇气，却也是找不回来了。
那次数学是有史以来砸得最惨烈的一次。之后的好几天也恍恍惚惚的。总觉得心里的什么东西，本来还藕断丝连的，突然被人一刀砍断，一把夺走。
这一年第二个让我经历极大情感冲击的逝去，可能并不在大众视线里。一位哈萨克斯坦的花样滑冰运动员，原因是被歹徒袭击。怎么可能呢，几个月前他还参加了冬奥，前段时间他刚宣布下赛季不退役会继续滑。他才25岁啊。人生的电影才开场了没多久，怎么就戛然而止，陷人于无穷无尽令人窒息的黑暗？我看花滑的时间不长，错过了他的高光时刻，也没怎么认真看过他的节目，但年轻和死亡的对比实在太过残酷，让我难以压住心中一波波涌起的情绪，回不过神。
这种感觉在十月份又经历了一次。很清楚记得是线代课前刷手机，那条新闻跳出来得猝不及防。又一次，在心里难以置信地问着怎么可能，一闭眼，好像他还在春晚台上和大家问过年好。太不真实，不敢相信。
胡思乱想的时候常常去想生死的问题，也在日记里自以为是的大书特书过，这一年算是被一盆冷水泼清醒了，我根本什么也不懂。生命的脆弱和沉重是难以想象的，怎么去探讨，都太幼稚太轻浮。想了那么多，实际上根本不会面对，不知道怎么接受，只能在漫长的时间里靠遗忘来逃避。生命，怎么敬畏都不为过。
还有好多创造了一个世界的人离开了。那些世界依然在，并且会继续存在下去，但是创造他们的人啊，再也回不来了。
或许是巧合，我也恰好在这一年里，与那段由童话和梦构建起来的时光说再见了。
有人把这一年形容为一个时代的逝去。但是留下来的人，还是要好好的往前走啊。
这不是最好的时代。
但也不是最糟糕的时代。
看得到黑暗，但又永远心怀希望。
仍念过去，不畏将来。
其实2018遗憾不少。睡过头不吃早饭，懒得出门用零食应付晚饭，明明下决心好好学习却大半时间在刷手机，即使没事依然磨磨蹭蹭晚睡，总是不记得给家里打个电话。
所以，2019的new year resolution可能是有史以来最简单也是最难的：
好好吃饭，
好好睡觉，
好好学习，
对身边的人好好的。
ps：在一众ddl和期末考的虎视眈眈下断断续续写了三天，竟然啰嗦了三千多字，大概学术垃圾生产多了，人也变话痨了？
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